La Iglesia del Final de los Tiempos, una de las más disparatadas sectas cristianas

Aunque es difícil catalogar la inmensa diversidad de sectas cristianas, a cual más irrisoria, parece que la "Iglesia del Final de los Tiempos" puede ser considerada casi con total seguridad una de las más disparatadas variantes de seguidores del nazareno demente.

Esta iglesia tiene como líder a un pobre alucinado llamado Andrés de la Barra Sánchez que según su propia web era

"un simple creyente en Dios como todos"

que tras leer

"la biblia por 465 vez"

entonces

"cayó en un sueño en el vio a Dios cara a cara y entabló conversación con el Padre"

No me digan que no es "asombroso". Un lunático obsesionado por la biblia más tarde que temprano acaba alucinando con su dios y a partir de ahí obtuvo

"con el Padre una revelación que cambiaría su vida y el de la humanidad…."

Los puntos suspensivos son de la propia web que te manda a un link que, por el módico precio de 30 dólares, se puede comprar la película que describe ese maravilloso milagro. Si no tienes los 30 dólares pues te quedas con las ganas.

Esta iglesia parece estar especialmente montada para sacar dinero al incauto, puesto que si se visita la página de la tienda se ofertan multitud de "artículos" cristianos. Por ejemplo, agua bendita del río Jordán por el módico precio de 250 dólares. También se pueden adquirir "verdaderos" clavos con los que crucificaron a Jesús por tan solo 400 dólares el clavo, trozos de la verdadera cruz por 800 dólares ¡menudo chollo! o gotas milagrosas de la fe que a modo de colirio

"purifican la vista después de haber visto cosas mundanas"

por el increíble precio de 300 dólares, ¡ahí es nada!.

Los "jabones de Jehová" son también un buena compra para el cristiano, puesto que por tan solo 45 dólares la unidad

"ayudan a blanquear la piel y liberarte de la marca de Caín o del color oscuro en tu piel y adquirir un tono de piel más agradable al creador mediante su uso continuo"

¡Vamos que al final los negritos pueden acabar más blancos que Michael Jackson!, que parece ser el color que le gusta a la zarza ardiente.

Pero quizás el artículo que más llama la atención son las famosísimas y milagrosas "Sandalias de Jesús" Sí, han leído correctamente, del mismísimo Jesucristo que son

"Sandalias bendecidas, hechas con cuero de piel de perro, sacadas directamente desde las sandalias del antiguo Mesías. Las sandalias de Jesús le proporcionarán la habilidad de caminar sobre el agua"

ideales para sus paseos playeros este verano, puesto que si la arena de la playa está llena de domingueros, te las calzas y a caminar por el ancho mar sin molestas compañías. ¡No me digan que no son divinas! aunque estén hechas con tiras de piel de perro.

Pero si estos objetos cristianos son para acudir al juzgado de guardia a presentar una denuncia por estafa manifiesta, el apartado de "moralidad" sobrepasa todos los límites de lo risible y de la ofensa, puesto que por tan sólo 500 dólares ¡oiga, menuda oferta que me la quitan de las manos! se puede conseguir un "Certificado de Heterosexualidad" para el hombre que esté

"¿Cansado de que cuestionen tu hombría? ¿Quieres estar seguro de poder encontrar trabajo? ¿Necesitas demostrarle a los padres de tu costilla que no eres desviado?"

Sin comentarios. Por cierto, en esta iglesia a los varones se les llama hermanos, mientras que a las mujeres se las nombra como "costillas" ¡para que quede claro el lugar de cada uno!

Y si los varones cristianos deben ser machos de verdad, sus "costillas" también necesitan su certificado. En este caso, y como no podía ser de otra manera, de virginidad, un

"Certificado disponible solo para costillas el cual valida que una costilla este virgen, pura y casta para su varón, hasta el matrimonio"

Y como las "costillas" valen menos, pues el certificado sólo cuesta 100 míseros dolares.

Y ya hablando de relaciones machos heterosexuales y sus costillas que mejor que el "Manual del Marido para Educar a su Esposa", librito que por tan sólo 5 dólares

"es ideal para aquel varón digno de respetar que quiera domesticar de forma cristiana a su costilla."

porque ya se sabe que las "costillas" necesitan tanto de "educación" como de "domesticación".

Y ya dentro de este apartado de certificados hay toda una serie para el cristiano ejemplar. Así existe un "Certificado de Salvación" que ofrece a aquel que pague los correspondientes 2.000 dólares

"un espacio en el cielo por el periodo de 2 años, durante dicho periodo usted tendrá un lugar en el cielo garantizado al lado del creador."

Claro que dos años en el paraíso pueden saber a poco, por lo que el verdadero cristiano puede comprar un "Certificado de Salvación VIP" que como pueden comprender es un

"Certificado de validez perpetua para entrar al reino de los cielos, este certificado permite que su alma goce de una vida en el cielo por toda la eternidad, sin renovaciones."

Eso sí, al módico precio de 10.000 dólares que visto que es para los siglos de los siglos pues en realidad no sale tan caro.

En resumen, un buen tinglado para aligerar el bolsillo del adocenado rebaño cristiano. Pero eso sí, respetemos las creencias porque son lo más sagrado que ha inventado el ser humano.